Una cuenta de banco

Curso de andalú

¿Sabes como se dice en andaluz, mira la ardilla que viene corriendo por el bosque y salta por el árbol, trepa hasta la rama mas alta coge una nuez se la come y salta hasta la rama mas alta del árbol de al lado?

killo killo killo, mia mia miiiiia la ardilla, ira ira iraiiiiiraaa hiha puuuta la ardiiillla.....!!!

La mejor Barbacoa

 
Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha . . . .

1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto
con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se
encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano .

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA ..

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos
al exterior .

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra
cervecita mientras se ocupa de la emergencia .

Y ahora . . . otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el
pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa ..

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y .. . .
otro momento importante!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA
ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que
Cocinar . Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay
manera de entender a las mujeres 

Bacalao con patatas y setas

BACALAO CON PATATAS Y SETAS 

Ingredientes: 

Tu mujer, bacalao, patatas, setas, aceite y sal

Modo de proceder: 
Metes a tu mujer y al resto de ingredientes en la cocina con la puerta bien cerrada durante dos horas, al cabo de ese tiempo abres la puerta y tienes unas patatas con bacalao y setas ricas ricas.  


Ya habéis visto que fácil . . . . .. hala , lanzaos a cocinar . . . . !!! 

Friendo huevos

Un marido está en la cocina friendo unos huevos para cenar con su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

- "¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite, POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¿DÓNDE has puesto el ACEITE? Se van a PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que los frías con CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! 
¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........  Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! 
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal.. USA LA SAL HOMBRE ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:
 - Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé como freír un par de huevos?, si lo he hecho mil veces.

La mujer responde tan tranquila:
- ¡ESO ES  PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO, CARIÑO!

Instinto basico

Un cateto va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El cateto intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonrojado el cateto, tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El cateto ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- Muuuuuuuuack

- !!!Ñoosss!!!!! 

El cateto no se lo podía creer...

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El cateto, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado. La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el cateto responde:

- ¿No jodas que también silba?

Ganadero ordeñado

Un ganadero viaja para participar en una feria Ganadera en Holanda. Allí, se compra una ordeñadora completamente automatizada.
Varias semanas después, le llega el equipo y, ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo primero él mismo, de modo que insertó su miembro viril en la succionadora, encendió el equipo,... y todo sucedió automáticamente.
Pronto se dio cuenta de que el equipo le brindaba más placer que su propia esposa, éxtasis total, se sacudía al ritmo de los impulsos de la ordeñadora.
Exhausto, cuando la diversión terminó, se dio cuenta que no podía retirar su miembro del equipo.
Intentó de todas maneras, para arriba, para el costado, pero nada; y empezó a ponerse nervioso. Aún conectado a las mangueras, se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa.
Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado favorable.

Así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía, 0-800-ORDEÑO:
  -  Hola, buenos días señorita! yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal pero, ¿como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados!!!
- Ahh!!! Señor, no se preocupe, respondió la telefonista, la máquina los liberará automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche....

4 Botellas

La vida se resume en 4 botellas.

El espia y la monja

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?


-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

Melasuda y keosden

Windows y los virus

La única diferencia entre Windows y un virus.... es que el virus si funciona.

De marcha con las amigas

ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA 'REUNIÓN'. COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE. PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA. RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA. AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ DE CUCO HIZO 'CU-CU' TRES VECES. ... AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A... DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ... ¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!! ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY. POR LA MAÑANA , DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO. ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN...! ¡SALVADAA!' -PENSÉ YO.. ENTONCES ÉL ME DIJO: 'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ DE CUCO.' LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?' Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES..... LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUTA!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA , Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA , SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ...
😂
ELEGIDO MEJOR CHISTE 2012

El ladrón de melocotones

Un ladron que va a robar melocotones a un huerto, y el dueño harto ya de que se le roben los melocotones atrapa un dia al ladron y le empieza a retorcer los huevos:

(Dueño):Como te llamas?

(Sufridor):Mmmmmm Mmmmmmmm

(Dueño):¿!Como te llamas!!!

(El jodido):Ahhhh ahhhhh

(Dueño):Bueno, una vuelta mas y se te caen, como te llamas?

(El casi eunuco, con dificultad):Pepe, pepe el mudo.

Obras civiles

Un inglés, un francés y un español. Todos, grandes proyectistas de obras civiles.

Están los tres frente a un gran y nuevo muelle, lleno de barcos, veleros, transatlanticos,...
El ingles: Veis mi ultimo proyecto? (señala al muelle). Pues costó 15 millones. 14 para la obra y uno para mi.
El frances y el español: Ohhh!

Van los tres al pais galo, y el francés les señala un gran aeropuerto internacional completamente moderno.
El francés: Veis este aeropuerto? Pues costó 20 millones. 18 para la obra y 2 para mi.

El inglés y el español:  Ohhh! Ohhh!

Viajan los tres a España. El español les lleva a un gran valle.
El español: Veis esa autovía?

El inglés y el francés se miran el uno al otro, sin lograr ver nada de nada en el paisaje.

El español:  Pues ... 30 millones para mi!!!

Quiero que mi novia sea muy llorona

- Mira, Paco, tu te tienes que buscar una novia que sea muy llorona!!
- Y eso????
- Pues claro! Porque quien no llora no mama!